Спортивные анекдоты

Сборная России удивила футбольный мир новой тактической схемой 10+1 - десять несчастных плюс Бесчастных

***
Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво.
Есть европейская - когда главное,чтобы было эффектно.
А есть российская - когда главное,чтобы было на кого свалить.

***
На ЧМ.Комментатор - болельщикам:
"...вы можете отличить французских футболистов от сенегальцев по белой полоске на трусах..."

***
Финал:сб.Бразилии - сб.Кореи.
Матч века,кудесники мяча против кудесников свистка.
Кто же победит в этой смертельной схватке?

***
- Вчера на футбол ходил - такая херня...
- А кто играл-то?
- Да даже и не знаю. Но судя по крикам с трибун, "Волки позорные" и "Козлы вонючие".

***
Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Асалай Масалай". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, б*я!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, б*я!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, б*я! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! Гол, б*я!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Максу Шацких объясняю!

***
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

***
После матча "Спартака" Ширко входит в раздевалку и говорит тренеру:
- Олег Иванович, в нашем проигрыше виноват судья Пустите меня, я ему по заднице надаю!!
- Иди, Саша, все равно промахнешься.

***
- Вовочка, во что это там дяденьки играют?
- В футбол, Мариванна.
- Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают...
- Такой вот х*евый нынче футбол, Мариванна...